НЕА! Или Навальный - вор!

Авторы: 
Илья Ворошилов

Мы впрыгнули на доску для сёрфинга и скользим по податливым волнам истерии вокруг фильма-расследования ФБК - “Он вам не Димон”. Представляем вашему вниманию притчу “Наташка и ответ”.

Это был обычный дождливый мартовский день. Наташа финишировала аппетитный обед и вознамерилась хорошенько размяться в спортзале, когда её настиг звонок её подчиненного. Дрожащий голос на неправдоподобном фальцете пролепетал: “Наташ, капец..!! Навальный, сука.. ух.. Видела?!” Наташино лицо не изменилось, ибо слышать подобную истерику ей было не в новинку. Раньше, чтобы окончательно успокоиться, нужно было сквозь визги подчиненных расслышать лишь фамилию того, кого опять пырнул Навальный, затем посоветовать выпить валерьянки, зайти на несколько нужных сайтов, дабы убедиться, что все в порядке, а потом с чувством рассказать, почему её это не касается. На этот раз всё было иначе и подчиненный, которого уже давно пора было уволить за то, что приносит недобрые вести, вместо фамилий произнес лишь загадочное “ОН!”. По удивительному стечению обстоятельств вместе с этим местоимением на наташин седьмой айфон посыпались уведомления с заголовками “Он вам не Димон”.

Через 10 минут Наташа уже бродила по офису в поисках того, что бы разбить да так, чтобы не жалко. “Паразит! Да как его язык поганый! Это ж..! Это ж… ну ёлы-палы!” Следующие 20 минут Наталья штудировала телефонную книгу, выбирала нужные номера, звонила и вместо добрых приветствий орала: “Кто слил?! Кто слил?!”. Выяснилось, что никто ничего не сливал. “Врут, наверно” - подумала Наташа, после чего поручила подчиненным проверить, не ездил ли кто-нибудь из ФБК за границу последние несколько месяцев. Сама же решила позвонить на НТВ: “Алло, Сашик, по Навальному когда новое чего-нибудь?” Сашик помялся, вздохнул и ответствовал: “Натуся, ты только не кричи, но пока вообще голяк! Все архивы выпотрошили, ничего свежего.” И вот уже ничего кроме горького отчаянья на лице Натальи прочитать было невозможно.

“Настало время задействовать старую схему”, пришла к заключению Наташа. Во-первых, нужно легко и ненавязчиво сообщить об этом Диме, который, правда, всё равно пропустит всё мимо ушей, но потом хоть не будет ныть, что его не предупредили. Ну а потом используем маневр “Чайка Пескова”, известный также, как “приём джедаев”. Наталья приставляет стремянку к высоким полкам, находит нужную памятку и читает в слух:

1. Оппозиционер\газета\журнал\активист тратят массу времени на создание изобличающего материала.
2. Всё подкрепляется фактами, сравнениями и ссылками. Желательно мнение экспертного сообщества.
3. По итогам расследования оформляется горсть запросов в самые разные инстанции, номинально ответственные за порядок в стране.
4. Само расследование кишит вопросами, как прямыми, так и косвенно оттуда следующими, на которые требуется развернутый ответ или опровержение.
5. Заводится общественный резонанс. Люди разных социальных групп начинают обсуждать расследование, а также пытаться опровергнуть, или наоборот дополнить факты, изложенные в нём.
6. Затягивать с ответом не имеет смысла, ведь это работает лишь в ущерб уже слегка подмытой репутации.
7. И наш ответ: НЕА!
8. ???
9. PROFIT!!!1

Протокол задействован. Противодействия не придумано. А как иначе? Политик идёт в столовую и кушает кексик. Есть чек, как он купил этот кексик, его подпись в книге учёта, его физиономия до сих пор в крошках и есть видеозапись, на которой видно, как он его жадно пожирает. Оппозиционер тратит неделю, чтобы отыскать чек, найти подпись, сфотографировать физиономию и обнародовать видеозапись, после чего выходит пресс-секретарь политика и говорит: “Неа! Не ел!” И уходит в закат, предварительно вспомнив, что этот оппозиционер - вор, рецидивист, который еще и весь лес украл. Так и живём!